«Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » «Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе» » Психологическая помощь взрослым и детям » «Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе»


«Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе»

Сообщений 31 страница 50 из 50

1

Уважаемые родители, педагоги, неравнодушные к вопросам воспитания  подрастающего поколения!
21-22 ноября 2017 года будет проводиться районный интернет форум  на тему «Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе». Вопросы по данной тематике можно будет задать на сайте отдела образования, спорта и туризма Новогрудского райисполкома

0

31

Анна написал(а):

Я живу в разводе. Дети проживают со мной и поддерживают отношения со своим отцом. У меня складываются личные отношения с другим мужчиной.  Мои дети его не воспринимают. Как наладить взаимоотношения  этого человека и моих детей?

     Невозможно привести единственно правильный рецепт того, как сделать отношения в новой семье гармоничными. В любом случае, если у ребенка нет психологических проблем, а новый мужчина искренне хочет подружиться с детьми, главная роль в нормализации отношений принадлежит женщине. Конечно, иногда бывает довольно трудно создавать прочную основу взаимоотношений своих детей и любимого человека.
     В такой ситуации: Детям необходимо дать понять, что они главная ценность в жизни мамы. Но при этом объяснить, что она имеет право на свою личную жизнь, которая никак не помешает любить своих детей. Начать налаживать отношения любимого человека с детьми лучше всего с регулярных встреч. Это могут быть прогулки в парке, веселые игры, совместные походы по магазинам. Важно стараться не проявлять особых нежностей во время первых совместных прогулок, чтобы не вызвать ревности у детей. Категорически не стоит заставлять детей называть мужчину папой.
Если вы видите, что все ваши усилия не дают результата и дети и любимый мужчина не могут найти общего языка, лучший выход – консультация у детского или семейного психолога. Грамотный специалист определит причины такой проблемы и поможет ее решить.

0

32

Анна написал(а):

Я живу в разводе. Дети проживают со мной и поддерживают отношения со своим отцом. У меня складываются личные отношения с другим мужчиной.  Мои дети его не воспринимают. Как наладить взаимоотношения  этого человека и моих детей?

Невозможно привести единственно правильный рецепт того, как сделать отношения в новой семье гармоничными. В любом случае, если у ребенка нет психологических проблем, а новый мужчина мамы искренне хочет подружиться с ее детьми, главная роль в нормализации отношений принадлежит женщине. Конечно, иногда бывает довольно трудно создавать прочную основу взаимоотношений своих детей и любимого человека.
В такой ситуации: Детям необходимо дать понять, что они главная ценность в жизни мамы. Но при этом объяснить, что она имеет право на свою личную жизнь, которая никак не помешает любить своих детей. Начать налаживать отношения любимого человека с детьми лучше всего с регулярных встреч. Это могут быть прогулки в парке, веселые игры, совместные походы по магазинам. Важно стараться не проявлять особых нежностей во время первых совместных прогулок, чтобы не вызвать ревности у детей. Категорически не стоит заставлять детей называть мужчину папой. Если вы видите, что все ваши усилия не дают результата и дети и любимый мужчина не могут найти общего языка, лучший выход – консультация у детского или семейного психолога. Грамотный специалист определит причины такой проблемы и поможет ее решить.

0

33

Родители в разводе, но проживают вместе. В семье случаются конфликтные ситуации. От этого страдают дети. Что лучше: им проживать совместно и травмировать детей или разъехаться?»

0

34

Несколько лет назад похоронил жену. Воспитываю сына один.  Но мне часто кажется, что он никак не может отойти от этой тяжелой утраты.  Всё время думает о чем-то.  О чем, мне не говорит. Помогите найти общий язык с сыном.

0

35

После развода  сын (ему 7 лет)  стал очень замнут. Иногда проявляет беспричинную капризность, даже агрессию. Посоветуйте, как быть?

0

36

Около года назад умер муж. Мы с 14-летним сыном остались одни. После смерти отца сын стал  резок в разговоре со мной, даже груб. Ранее он себе такого не позволял.  Может он меня винит в смерти отца?  Дайте совет, что мне делать?  В шкле психолога нет.

0

37

Девочка с детства воспитывается у бабушки, а её младший брат живёт с мамой. Девочка постоянно страдает от недостатка материнского внимания и сильно из-за этого переживает. Как ей помочь?

0

38

Елена С. написал(а):

Посоветуйте, как выработать умение подкреплять желательное поведение похвалой или системой поощрений, не преувеличивать заслуги ребенка при похвале, находить варианты действенной похвалы?

Дети обычно учатся и ведут себя лучше, если их поощряют за хорошее поведение, а не наказывают за плохое. Поощрениями можно стимулировать желательное поведение. Простейшей формой поощрения является похвала.
Похвала может быть простой или сложной. Простое «спасибо» или улыбка, когда ребенок помог внести в дом покупки, покажет, что вы заметили его усилия. Более сложный вариант: «Ты все-таки добился успеха – две недели учил правила и получил пятерку!»
Действенная похвала должна быть конкретной. Нужно оценить усилия ребенка, его действия, а не его самого. Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы похвалите ребенка за хороший поступок, тем лучше. Хвалить нужно искренне, так как дети чувствуют фальшь. Похвала должна учитывать развитие ребенка.
Похвала тогда будет эффективной, когда звучит не слишком часто.
Часто родители, желая воспитать ребенка «без комплексов», считают, что хвалить его нужно постоянно, даже путем сравнения результатов его действий с результатами других, например: «Очень хорошо, что ты учишься лучше всех в классе, ты будешь единственным отличником». Растет человек, постоянно нуждающийся в одобрении и внешних положительных оценках, человек, очень зависимый от всех, кто его хвалит.

0

39

Татьяна написал(а):

Здравствуйте. У меня такая проблема, моя дочь (15 лет) очень сильно переживает развод в нашей семье. Отец ушел к другой женщине, а накануне дочь узнала, что там ждут ребенка. Я никогда ее не настраиваю против отца, напротив же, стараюсь их как-то сблизить. но она считает всех мужчин предателями, стала замыкаться в себе, агрессирует. в последнее время я совсем с ней не могу найти общего языка, так как она считает меня виноватой в разводе. Подскажите, как мне лучше установить с дочерью контакт.

Все мы знаем, что последствия развода для детей очень трагичны и драматичны, ведь в том, что родители расстаются, действительно нет ничего хорошего. Пережить этот случай – очень тяжелый и важный период в жизни ребенка, и если пройти его неправильно, последствия могут быть довольно тяжелыми.
Замкнутость в себе – это, своего рода, защитный механизм, который проявляет ребенок, чтобы «спрятаться» от настигнувших его проблем. Ребенок прячется от действительного мира, потому, что он становится для него невыносимым, не таким, каким он был до развода родителей. Ведь тогда они были вместе, любили его, вместе преодолевали все трудности и предоставляли ему все, что он желал. Семья была целостной, самый дорогие для него с самого рождения люди были вместе, рядом с ним и любили друг друга. А теперь, после развода, семья разрушилась и ребенку не хватает очень важного – одного из родителей, мир становится расколотым, а мысль о том, что родители могут быть невыносимы друг другу, устрашает, вызывает злость к виноватому в разводе, если таков есть, как к причине всей этой «разрухи». Для того, чтобы помочь ребенку снова жить своей жизнью, а также снизить стресс после развода, нужно помочь ему понять ситуацию. Объясните ребенку, что родители до сих пор очень его любят, а так же остаются в хороших отношениях между собой. Что тот родитель, который уезжает, сможет видеться с ребенком, навещать его, а самое главное – проводить с ним время, а также, как и раньше, любить его так же сильно и заботиться о нем.
Если все же ребенок хочет побыть наедине – не принуждайте его к общению, дайте ему то, чего он хочет. Если же у него не складываются отношения со сверстниками, обговорите с ним его проблемы, дайте хороший совет, поднимите ему настроение.
И самое важное: после развода уделяйте ребенку много внимания и любви. Общайтесь с ним, разговаривайте на различные темы, дарите ласку, находите для него свободное время, потому что из-за недостатка внимания дети могут замкнуться в себе еще больше, а также развить в себе плохую самооценку, или же будет риск, что она появится у него в более зрелом возрасте.
Главное, не спешите и не давите на ребенка, предоставляйте ему выбор и любовь, ведь это главное, в чем он нуждается.

0

40

Ольга написал(а):

В семье случаются конфликтные ситуации. От этого страдают дети. Что лучше: им проживать совместно и травмировать детей или разъехаться?»

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах. Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.
Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.
Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

0

41

Алексей написал(а):

Добрый день. Я воспитываю дочь с 10 лет один (ей сейчас 14), жена умерла. У нее начинается период влюбленности, секретов, рассказывать ничего не хочет, а  я переживаю. Может пожскажете, как можно поговорить с ней на данную тему.

     Ваша девочка выросла, у нее переходный возраст. Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я идентификацию». В эти годы дети впервые в жизни осознают себя, свой характер, пытаются понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываются над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».
    С 12 летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас их все высказывания подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей.
    У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми. К тому же на восприятие девочкой ваших слов большое влияние оказывает выбранная вами модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как папа сказал, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.
    Если вы выбрали стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда дочка еще была маленькой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.
     Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у вас поддержку.
    Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь. Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя, стараясь сыграть на чувстве вины, вы скорее всего проиграете. Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся. И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

0

42

Ольга Щ написал(а):

капризность,

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги, замкнутость,капризы.
В этом возрасте развод особенно сильно действует на самооценку и чувство безопасности ребёнка. Поэтому родители не должны обвинять друг друга и скандалить, а, в первую очередь, объяснить, что развод был их обоюдным и единственно верным в данном случае решением. Во вторых, важно дать понять ребёнку, что с ним каждый из родителей будет проводить не меньше времени, чем раньше. В этом возрасте важно не откупаться от ребёнка игрушками и дорогой одеждой, а найти с ним эмоциональный контакт, так как это заложит основу его дальнейших взаимоотношений с противоположным полом. Важно разработать и соблюдать режим встреч, а так же много разговаривать с ребёнком. Обсуждать его и свои планы, разговаривать о чувствах и эмоциях. Благодаря этому ребёнок легче переживет стресс и не так негативно воспримет информацию о новом муже или жене у родителей.

0

43

Геннадий написал(а):

Моей дочери 15 лет и она часто гуляет с ребятами старше ее на 2-3 года. В последнее время, заметила, что возвращается домой агрессивная, замкнутая, все время с кем-то пишется в телефоне, разговаривать не хочет, объясняя тем, что я влажу в ее личное пространство и слишком опекаю. Воспитывается без отца. Может подскажете, как наладить с ней общение.

     Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности.
Если на ваши вопросы ребенок не отвечает, на ваши просьбы никак не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам.
Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными. Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хамки слышу», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее. Не навязывайте девочке идеи ущербности. Чтобы наладить взаимоотношения, ни в коем случае не сюсюкайте и не идите на поводу, сделаете еще хуже. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся. Дайте понять, что вам искренне интересно и, что вы действительно переживаете за дочь. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые ребенок не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно. Делитесь с девочкой своими планами. Пусть она критикует вас и дает наивные советы, но она должна учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на работу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь! Хвалите чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно. Говорите с ребенком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши подросток не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было. Говорите с ребенком говорите!

0

44

Ольга написал(а):

Девочка постоянно страдает от недостатка материнского внимания

Действительно, в первую очередь ребёнку необходима родительская забота, а самое главное любовь и внимание!
Когда ребёнок лишается материнской заботы, ему не нужно обижаться на мать и осуждать ее, а нужно глубже разобраться в причинах сложившейся ситуации.
Говорить маме открыто, чего девочке не хватает.
Участвовать девочке  в общих с мамой делах.
Больше общаться с другими родственниками.
Обязательно найти совместное занятие, которое их увлечет.
В таком случае девочке можно сказать маме, как она скучает по ней, по общению с мамой.

0

45

Иван Щ написал(а):

Несколько лет назад похоронил жену. Воспитываю сына один.  Но мне часто кажется, что он никак не может отойти от этой тяжелой утраты.  Всё время думает о чем-то.  О чем, мне не говорит. Помогите найти общий язык с сыном.

Чтобы найти общий язык с сыном, для начала, вам необходимо знать особенности переживания горя детьми (так как Вы не указали возраст сына, предлагаю ознакомиться с особенностями переживания горя детьми разных возрастов). В возрасте до двух лет ребенок еще не может понять смерть родителя, но замечает его отсутствие и эмоциональные перемены в тех, кто о нем заботится. Даже маленький ребенок может стать раздражительным, более крикливым; могут измениться привычки питания; возможны расстройства кишечника или мочеиспускания. В возрасте около двух лет дети знают, что если людей нет в поле зрения, их можно позвать или найти. Поэтому поиски умершего родителя – типичное выражение горя в этой возрастной группе. Может потребоваться время для того, чтобы ребенок осознал, что родитель не возвращается. Эти дети нуждаются в надежном, стабильном окружении, поддержании заведенного порядка питания и сна. Им особенно необходимы внимание и любовь.
Следующий возрастной период – от трех до пяти лет. Понимание смерти в данном возрасте все еще ограничено. Детям этой возрастной группы нужно знать, что смерть не является сном. Им нужно мягко объяснить, что папа (мама) умер и никогда не вернется. Ребенок может вдруг начать бояться темноты, испытывать периоды печали, гнева, тревоги, плача. Возможны проблемы с кишечником и мочевым пузырем, боли в животе, головные боли, кожные высыпания, падения настроения, возврат к прошлым привычкам (сосание пальца и др.). С этого возраста дети могут также думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок); их нужно уверить, что это не так. Детям важно знать, что о них будут заботиться и что семья останется вместе. Полезно вспоминать с детьми некоторые позитивные или особенные вещи, которые родитель делал с ними, например, совместные игры, праздники.
В младшем школьном возрасте (от шести до восьми лет) дети все еще испытывают трудности в понимании реальности смерти. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности. Горюющие дети могут вести себя в классе не свойственным своему характеру образом, проявлять гнев в адрес учителей. Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер». Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти родителя. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.
Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у детей могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью. Они могут скрывать свои эмоции, но, тем не менее, обижаться на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться в школе или бунтовать против авторитетов. Дети этой возрастной группы также могут пытаться принять на себя роль матери или отца. Это не должно поощряться, особенно эмоционально, но взрослым следует осознать, что «структура» семьи изменилась, и оставшимся членам семьи необходимо изменить их правила, привычки. У ребенка должно быть достаточно времени для игры, спорта и досуга. Важно, чтобы у него были друзья его возраста. Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего.
– Наверное, самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать взрослые, чтобы подросток не отдалился от них?
Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать. Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции. Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах. Старшие подростки будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о папе и других членах семьи. Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование или подготовка к работе.
Поэтому Вам желательно говорить с сыном о постигшем семью горе, позволять ему видеть свою печаль, делиться с ним чувствами. Если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо. В то же время надо учитывать, что ребенок не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенку требуется не только знать о переживаниях близких, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.
Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет вашему сыну пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с вами, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Вы должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

0

46

Любовь Михайловна написал(а):

Около года назад умер муж. Мы с 14-летним сыном остались одни. После смерти отца сын стал  резок в разговоре со мной, даже груб. Ранее он себе такого не позволял.  Может он меня винит в смерти отца?  Дайте совет, что мне делать?  В шкле психолога нет.

Вашему ребенку сейчас очень тяжело. Смерть близкого, это сильная трагедия для любого человека, а для подростка вдвойне тяжелее. Мало того, что он потерял отца, так еще находится в подростковом возрасте, который сам по себе сложный период для любого ребенка. Соответственно самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать вы, чтобы помочь своему ребенку, и чтобы он не отдалился от вас еще больше?
Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать. Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции. Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах.  Они будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о маме и других членах семьи. Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование.
Поэтому Вам желательно говорить с сыном о постигшем семью горе, позволять ему видеть свою печаль, делиться с ним чувствами. Если вы скрываете свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо. В то же время надо учитывать, что ваш сын не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Вам важно понимать, что после смерти близкого человека нормально испытывать не только боль, но и злость, агрессию и страх. Злость после смерти любимого человека вызвана фрустрацией, ведь так хочется, чтобы любимый человек остался рядом, а его нет. Скажите ребенку, что нормально в такой ситуации испытывать разные чувства, чтобы он не испытывал еще и вину за свое поведение. Ребенку требуется не только знать о ваших переживаниях, но и ощущать на себе положительные эмоции с вашей стороны. Необходимо, чтобы вы продолжали выражать свою любовь к нему – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.
Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет вашему сыну пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с вами, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Вы должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

0

47

Валерия написал(а):

Добрый день. Подскажите существуют ли какие-то общие правила или принципы жизни у горюющего человека. Спасибо.

Здравствуйте Валерия. Поскольку горевание, психологический процесс, то у него есть собственные законы. Рассмотрим пять стадий процесса горевания по Миллеру:
Стадия шока имеет два этапа: первый этап - шок возникает сразу, продолжается приблизительно 2-3 дня. 2 этап - кризис непреодолимости (отрицание) -возникает ощущение хрупкости, уязвимости ("Я без него"). Если этот этап не преодолевается, на выходе из этой стадии может выработаться защитное поведение: по типу избегания ("Я не хочу об этом думать"),по типу отрицания ("Я ничего не чувствую").
Стадия печали - может длиться в течение полугода.
Стадия возмещения потери - возможно появление агрессии или идеализации объекта (или их чередование). Агрессия по отношению к значимому объекту потери. На этой стадии возможны рецидивы паники, печаль, но постепенно внешний мир приоткрывается.
Стадия идентификации с объектом, с его целями и желаниями. Неосознанно копируется поведение значимого объекта, продолжается начатая им деятельность.
Стадия замещения объекта. Контакт с реальностью восстанавливается, появляются новые взаимосвязи с миром.

0

48

Подскажите,пожалуйста, у меня 1,5 года назад случилось горе, мой муж погиб в автокатастрофе.Сын (12 лет), до этой трагедии,был очень активный и позитивный, но это беда оставила разгладимый след на его эмоциональном состоянии.Он стал замкнутый, и по ночам ему очень часто снятся кошмары?!

0

49

Дарина написал(а):

Подскажите,пожалуйста, у меня 1,5 года назад случилось горе, мой муж погиб в автокатастрофе.Сын (12 лет), до этой трагедии,был очень активный и позитивный, но это беда оставила разгладимый след на его эмоциональном состоянии.Он стал замкнутый, и по ночам ему очень часто снятся кошмары?!

   На переживание смерти одного из родителей уходит самое меньшее полтора года. В этот период изменения настроения, стремление к одиночеству, слезы и болезненные воспоминания нормальны. Подавление чувств из-за того, что на них нет времени или из-за того, что окружающие ждут, что ребенок уже должен «справиться» со случившемся, загоняет горе глубоко внутрь, где оно болит долгие годы. Необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.
Дети в 12-ти летнем возрасте предпочитают в этот момент одиночество. Окружите ребенка физической заботой: готовить ему еду, стелить постель и т. п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей. Сдерживание слез противоестественно для ребенка и даже опасно. Не изолируйте ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься вместе с ним.  Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.  Необходимо, чтобы вы продолжали выражать свою любовь к своему ребенку – для детей так важно чувствовать себя значимыми и любимыми.Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет вашему сыну пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, углублению взаимоотношений с вами. Вы должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

0

50

Кортасова Екатерина Геннадьевна, методист Новогрудского учебно-методического кабинета, магистр психологических наук. [/b]

Что делать, если в жизни случилось что-то страшное: смерть, расставание, тяжёлая болезнь… Мир рушится, земля уходит из-под ног, зачем жить дальше? Лавина чувств и вопросов накрывает с головой, хочется раствориться в потоке собственных слез, уйти куда-то и вернуться, когда боль утихнет.
Горе – это реакция человека на утрату объекта радости, чего-то или кого-то важного, ценного и значимого. Чаще всего речь идет, безусловно, о смерти близких людей, но это также может быть и утрата отношений, развод или расставание с любимым человеком, другом, утрата старых смыслов своего существования и так далее.
Поскольку горевание, психологический процесс, то у него есть собственные законы. Существует пять стадий процесса горевания по Миллеру. Они включаются в работу не зависимо от нашей воли. Коротко расскажу о них:
Стадия шока имеет два этапа: первый этап - шок возникает сразу, продолжается приблизительно 2-3 дня. 2 этап - кризис непреодолимости (отрицание) -возникает ощущение хрупкости, уязвимости ("Я без него"). Если этот этап не преодолевается, на выходе из этой стадии может выработаться защитное поведение: по типу избегания ("Я не хочу об этом думать"),по типу отрицания ("Я ничего не чувствую").
Стадия печали - может длиться в течение полугода.
Стадия возмещения потери - возможно появление агрессии или идеализации объекта (или их чередование). Агрессия по отношению к значимому объекту потери. На этой стадии возможны рецидивы паники, печаль, но постепенно внешний мир приоткрывается.
Стадия идентификации с объектом, с его целями и желаниями. Неосознанно копируется поведение значимого объекта, продолжается начатая им деятельность.
Стадия замещения объекта. Контакт с реальностью восстанавливается, появляются новые взаимосвязи с миром.

Педагоги-психологи района совместно со специалистами отдела образования, спорта и туризма Новогрудского райисполкома  провели очередной открытый диалог с Вами по проблеме оказания психологической помощи взрослым и детям пережившим горе. Найдено много конструктивных ответов на сложные вопросы. 
Всем участникам огромное спасибо за проявленную активность.

Уважаемые участники форума, мы искренне надеемся, что были Вам полезны.
В случае недостатка информации по волнующим вопросам, прошу обращаться по личному номеру мобильного телефона 8-029-6-419609, рабочий 60211.
Пишите на е-mail Kortasova_Katya@mail.ru
С уважением, Екатерина Кортасова.

0


Вы здесь » «Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе» » Психологическая помощь взрослым и детям » «Психологическая помощь взрослым и детям, пережившим горе»


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC